...

Меланхоличные размышления о лидерстве, команде и людях в ней.

Я ненавижу работать в команде.
Потому что почти всегда есть люди, которые обижаются и уходят.
Потому что почти всегда никто не хочет уступать другим.
Потому что почти всегда нет лидера, который бы повёл всех за собой.

А я устала быть для всех нянькой, бегать, утешать, организовывать. Я этого не хочу, уже давным давно! Прошло вместе с юношеским фанатизмом!

Я теперь просто устаю договариваться со всеми, искать к каждому подход и находить компромисс не только между собой и другими людьми, но между ВСЕМИ. Я устала, но если не брать на себя эту роль - все просто расходятся по углам и сидят там. Потому что упёртые, потому что "Почему я должна уступать и делать так, как говорят они?" А почему они должны делать, как они говорят?

Поэтому я почти всегда делаю работаю в одиночку. Поэтому делаю работу сама, и стараюсь не давать никому помогать мне - слишком много проблем.
Да, я по натуре лидер, и если есть группа людей, которая должна сделать общее дело - это для меня команда. И если никто не берёт управление на себя и не организует остальных - это делаю я. Потому что по другому толка не будет ни от кого, какими бы крутыми люди не были в отдельности.

Такая вот тоска.

/А началось всё с того, что решили создать традицию "общего подарка на ДР каждому". Такая себе была идея./

@темы: Нелюдимое

---

Сегодня просто хороший день)
Яркое солнце, чистое голубое небо, дела и задачи, решаемые налегке и без больших усилий... И чувство абсолютной непобедимости!
Уверена, это не на весь день, поэтому просто хочу запечатлеть эти эмоции здесь. Потому что редко удаётся просто погулять с подругой, выбирая подарки ко дню рождения общей знакомой, потому что редко выпадают такие приятные и лёгкие дни, потому что... Потому что редко бывает просто так легко и спокойно.


Довольно давно я зарегестрировалась на текстовой ролевой. Я не была популярным игроком на ней, меня мало кто знал, я мало с кем общалась. И через год после меня там появился новичок, которого очень скоро начали гнобить за то, что он не умел играть.
Недавно этот человек (мы сейчас хорошо общаемся) назвал меня своим ролевым наставником. И для меня это было такой неожиданностью... Я не считала себя ничьим учителем, потому что дать совет - это не учить. Просто общаться и уважать - это не учить.
Я завидую этому человеку. У меня нет наставника ни в одной сфере деятельности. Может, это я такой злой и нелюдимый, может, подходящего человека не попалось пока. Жаль)

@темы: Ни о чём

---

Недомысли о недоспасателях

Последнее время - год, наверное - часто обитаю на форумах по спасению и помощи животным и птицам, чаще диким. И вот как-то с самого начала не было этого "Они должны помогать всем!" Сейчас не хвастаюсь, ни в коем случае. Просто интересно, почему у меня - ребёнка - есть понимание того, что у людей нет возможности спасти каждую зверюшку, а у взрослых нет. Может, потому что я сразу как-то попала на человека, не один год занимающегося благотворительностью, и мне сразу дали понять, что жизнь - штука жестокая и рассчитывать при спасении чьей-то шкуры можно только на себя, и не важно, животного, птицы или человека.

И бесполезно ведь им говорить, что нет средств на содержание, лечение, обследования... А каждый день находятся где-то новые звери, которых просят принять, вылечить и оставить себе. И вот так первый раз принимают. Второй, третий, десятый. А половина остаются на ПМЖ. И это не развлечение, и уж тем более не бесплатное. На каждую птичку/зверюшку уходит определённая сумма, порой весьма не маленькая. А за год-два таких жильцов может набираться не одна сотня, а ещё ведь есть те, кого можно выходить и выпустить. И никаких денег не хватит, чтобы содержать всех, лечить, помогать каждому.

Из любопытства пошла считать, сколько требуется для содержания вороны - в одной из групп самый распространённый пациент. Это и вольер (вернее, материалы для него), и корм, и инвентарь, и игрушки - или птичка будет развлекаться вашими предметами обихода? - а ещё посещение вет. клиник и прочее... Дорогое увлечение, ничего не скажешь.
В общем, вот такие рассуждения в голове в единственный выходной (не очень выходной, но всё же...). Грустные мысли.

@темы: Нелюдимое

---

Мррр

О прошедшем дне

День сегодня... Тихий и злобный. Тревожный. С кучей неприятностей и кучей приветов Того мира. И может не одного.

Сперва - сон, в котором я пыталась убедить не очень понятливого человека, что рисковать любимой женщиной ради потомства - не есть хорошо. Человек-монстр - к чему бы это снилось с четверга на пятницу, в вещую-то ночь? И весь сон нужно было либо бегать по миру и пытаться пробраться в одно место, чтобы передать нужную вещь, параллельно спасаясь от монстров и демонов, либо спорить с тупыми и упрямыми истуканами.

А потом экзамен - проспали, потому что забыли, что брату в школу раньше, чем мне на экзамен. В итоге приехали как бэ раньше - сильно раньше - но едва не опоздали. Ух... "Я опаздываю, я ужасно опаздываю!"

На экзамене творилось не пойми что. Но я сдала, с достаточно неплохим результатом. Меня устраивает, а на остальное плевать.
Зато принимал приятный мне преподаватель, атмосфера хоть и напряжённая, но лучше, чем могло быть. Так что... Живём.

Пока ехала домой - ещё привет Того мира. Маршрутка - когда садилась окон точно не было. Они были заклеены огромными плакатами, белыми, толстыми! А внутри окна были. И была видна улица, и люди, и остановки... Вот такая вот маршрутка.

И сумерки почти весь день - вернее, почти-сумерки. Небо затянуто тучами, воздух пропах чем-то похожим на дым и дождь, едва ощутимый ветер, холод, режущий кожу...
Не люблю почти-сумерки. Тени начинают играть, становится опаснее, чем даже когда видна Граница. И творятся страшные Чудеса. Опасные. Не повезёт и - Пуф! Нет больше тебя. А как, вы думали, происходят несчастные случаи?

А дома - стало тихо и хорошо. И небо посветлело, и ветер совсем утих... Собаки вокруг, моя Стая, Банда... В общем, почти все в сборе. И держали оборону вместе со стаей - а потом... Вечером пропустили Тени.

Не читайте. Просто надо выговориться, а выкладывать в отдельный пост сейчас не с руки.

Поссорилась с мамой на тему того, что "Зачем тебе ехать так далеко?! Тебе что, тут так дерьмово, что ты только и ждёшь, куда бы свалить? И свою свору с собой забирай, не нужны тут! А может тебе прямо сейчас чемодан собрать, и вали на все четыре стороны?!". Она даже не пытается понять, насколько мне это важно - в этом я уверена. Да, она волнуется, да, ей обидно, страшно. Но я - не мой брат, и если я обещаю приехать обратно - Я ПРИЕДУ!
К своей Стае, к Семье, чтобы добиться своей цели! Но для того, чтобы добиться, я ДОЛЖНА уехать и получить нужный опыт! А меня обвиняют в том, что я неблагодарная дрянь, которой плохо дома. Разве я когда-нибудь такое говорила? Что мне плохо Дома?.. Когда-нибудь?..

Последний привет от Того мира.

А уже когда вернулась ночью с улицы, решила посмотреть в окно. Вместо своего отражения увидела Тварь - с белыми глазами и улыбкой на полморды. Стало страшно. Потому что Я - эта Тварь. Вот тебе и ноосфера...

@темы: Нелюдимое, Новости

---

О конференции + мимолётное

Конференцию отработала. Как всегда, не без неожиданностей - ох уж эти разные года программ, из-за которых половина теряется! - но вполне неплохо. В следующий раз учтём и отработаем лучше.
Вчера в последний момент решила таки доделать всех лисичек - и ведь доделала! Теперь осталось самое сложное, но я рассчитываю на лучшее.
Всё таки, пора оставлять конференции по технологии и переть в естественные науки - там я смогу сказать больше, и планов у меня там много.
Поговорила с приятным юношей. Он представлял достаточно новое оборудование для школьных лабораторий, хотел, чтобы оно появилось и в других школах. Мотивировал тем, что так уроки становятся более интересными и привлекают больше учеников. Стало приятно. Люблю людей, которые стараются не только для себя, но и для окружающих. В разумных мерах, конечно же!

Сижу, читаю разное, листаю странички... а у экрана - зеркало стоит. Маленькое, с отколотым кусочком. И боковым зрением резко начинаю замечать, как там картинки мелькают. Смотрю прямо - просто отражение странички с экрана. И не верь после этого в сказки. И в зазеркалье, нэ?

@темы: Новости, Ни о чём

---

Сейчас в комнате стоит запах свежих почек на деревьях. но у меня под окнами нет деревьев, да и почек ещё нет... И тем более не должно быть этого маслянистого сладкого запаха. Вечером, в преддверии сумерек. Граница?

Совпадение? Может быть. Но совпадения - уже не случайность. Совпадения что-то да значат.
И я не хочу, чтобы сегодня наступала ночь. Слишком уж сладок запах почек и приятна перекличка воробьёв на крыше.

А ещё появились вороны. Всю зиму почти не было, а теперь каждый день вижу - на крышах, во дворах. Люблю ворон.

@темы: Ни о чём

---

Сегодня выложилась по полной.
Я жестокая халявщица и редко делаю что-то в полную силу, стараясь затрачивать минимум своих способностей (лень - она такая!). Сегодня опять день перед конференцией, да ещё и взяла лишнее задание... В общем, немного не рассчитала времени. Зато получила великолепную встряску, чашку кофе с великолепными жирными сливками и хорошее настроение. Осталось доделать презентацию - и я буду априори величайшим человеком этой планеты в создании презентации для конференции по чужим данным (частично неправильным) за полтора часа. Ну ладно, два. +/- 10 минут.
Я крут, чёрт возьми!)

@темы: Ни о чём

---

Между делом

Ну, вернее, между границами... Для меня день - время между границами, вроде как бы ещё одна полоса, которую нужно переступить. И время тянется особенно лениво, потому что жарко и душно в комнате, и солнце за окном, и яркое голубое небо. Совсем непривычная для меня рабочая обстановка)
А пошло всё откуда? От музыкальной школы, когда день был разбит на две части - утренняя и вечерняя. Утром - одна школа, потом домой, а вечером - вторая. И привыкла. Семь лет так прошло, всё-таки... А теперь вот сколько времени прошло, а когда вечером идти некуда, становится как-то... не по себе, что ли. Будто до границы идти не по привычному колючему кустарнику, а по протоптанной тропинке. И всё равно каждый раз нервно отдёргиваешь руку, стоит задеть ветку.
Границы - это сумерки. Утренние и вечерние, опять же. Предрассветные и послезакатные. Они как бы отделяют день - время масок и игр - от ночи - времени истины.
Я всегда любила сумерки. Закаты и рассветы, конечно, красивы, и ими можно полюбоваться при возможности. Ночи покоряют своей мягкой тьмой и серебром звёзд и луны. Дни - игривостью и непостоянством. Но только в сумерки чувствуется эта грань, тонкая и нерушимая, между былью и небылью. Эта опасная близость чужеродного.

Вчера впервые за долгое время видела в небе дракона. У нас тучи не редкость, конечно, но в фигуры складываются редко. А тем более - в дракона. И вот вчера увидела его, с широко распахнутой пастью, изогнувшегося в небесной толще. Всего пара минут - и ветер разнёс тучи по небу. Сколько потом ни вглядывалась - не увидела.

Стали гораздо чаще сниться сны. Раньше это было раз в год, в полгода, а теперь едва ли не каждые пару дней. Порой страшные, порой глупые, порой тёплые - я их собираю, как гусеница свои бусины слов в кэрроловской "Алисе". И я их почти все помню - только записать никак по утрам не успеваю.

Настроение смутное.

Как только заходит разговор с мамой о возможном вузе хочется плакать. Она не понимает, зачем ехать на другой конец страны, чтобы поступить в вуз там. Есть ведь ближе. И, возможно, даже лучше. Перспективнее. Не понимает, что мне нужно не только обучение, но и общение с людьми, которые живут там. С которыми я не могу общаться нормально сейчас. Не понимает, что мне и так страшно решиться на этот шаг - потому что брат, потому что родители, потому что дом с огородом, собаки... Как они тут без меня? Страшно.
Но потом этого шанса может не быть. Исчезнет в один миг, упущу - этого я боюсь ещё больше.

А ещё я научилась терпеть. Просто постепенно пришло осознание, что есть вещи, которых я не могу добиться прямо здесь и сейчас. Это как... ну, в видео-играх, когда для получения какого-то приёма нужно открыть другие, или накопить определённое количество опыта... Вот и... коплю. Опыт.

Всё хорошо. Я доверяю жизни, жизнь подкидывает новые камни на тропинку - чтобы скучно не было... И кто виноват, что порой тропинка взлетает в гору или наоборот, исчезает перед ущельем с оборвавшимся мостом?)

@темы: Нелюдимое, Ни о чём

---

Настроение... грустное такое. Даже скорее злобно-усталое, когда вроде и делать ничего не хочется, но надо, и где-то внутри грызёт червяк гордости и ответственности - Надо ведь!
Бродячее такое настроение. Слегка безысходное.
И хочется просто тепла и уюта - закутаться в плед, уткнуться лицом в шерсть и свернуться клубком, прижимаясь боком к стае.

Но оно вот как-то всё не складывается. Всё не вовремя, не в тот момент - где-то сбилась и теперь никак не могу войти в ритм. Надо остановиться, расслабиться и начать играть в нужном, но сбилась настолько давно, что вспомнить, как оно должно быть, просто не получается. Сколько же надо вспоминать?..
Или просто придумать новую мелодию. Ту, которую будет удобно играть. Надо заняться чем-то новым, расслабиться, разыграться... Найти новую компанию, сменить обстановку - зациклилась слишком на том, что вокруг, и на том, что слишком далеко. Сейчас столь желанную"конфетку" всё равно не получить, значит, надо найти ту "конфетку", что есть поближе.

Экзамены приближаются. Вот на следующей неделе будет первый, пробный - и как-то плевать на него. Он всё равно не учитывается при дальнейших сдачах, так что и волноваться о нём не стоит.
Хотя, волноваться на экзаменах я разучилась ещё во времена музыкальной школы - там их было пруд пруди) по три-четыре в каждой четверти, серьёзных, концертных) После такого бояться автоматом нечего, ха-ха)

Как я и предсказывала - в первых числах апреля резкое похолодание))) Если в конце марта у нас было +16, то теперь едва-едва набегает +2, так что снова прячемся в куртки. Вернее, все прячутся, а я хожу в весенней тонкой кожанке и без шапки, под холодным ветром) Сегодня вот был рыжий западный) И даже почти тёплый) Игривый и... весёлый, да. Это ближе всего.

Магия погоды, чёрт возьми) Природа меня вытягивает с того дна, куда я вечно умудряюсь скатиться) В моральном смысле.

@темы: Ни о чём

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Костюмное

Начинаем готовить костюм на фест. Разбор сделан, осталось собрать)))
Недавно купила линзы, несколько дней не могла решиться распечатать и надеть.
Сегодня решилась.

Ну что сказать... Первые пять минут глаз хотел умереть. Это было адски больно, с непривычки слёзы лились ручьём. Второй отреагировал легче, даже не болел. Разве что неприятно ощущать что-то под веком, но это ничего.
Время одевания - час. +/- минут десять-двадцать. Ну, не так уж плохо)
Самая большая проблема - линза липнет к пальцу и норовит вывернуться, но в принципе довольно просто.

@темы: Костюмное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мимолётное

Пока в голове держится мысль - напишу здесь, чтобы не потерять.

Мыслепоток на тему "лицемерные высказывания соц. сетей".

Много раз в различных сетях видела утверждение на подобии "Если вам говорят, что "вы стали какой-то не такой/изменились и т.п.", то вы просто стали не таким удобным". Сперва я соглашалась с этим. Потом игнорировала. Потом начала думать и поинтересоваться, кто такой умный и кто это придумал.

По идее, часто фраза "ты изменился" даже не звучит в отношениях (дружественных или любовных, неважно). Но это действительно присутствует. Меняются интересы, мнение, окружение - и человек становится другим.
Для дружбы это может быть критично в первую очередь, потому что она держится на общих интересах. Для любви - в меньшей степени, по крайней мере взаимной.

И чем меня, собственно, взбесила в этот раз данная фраза.
После таких утверждений (сейчас перемещаемся на группу подростков +/- лет 5) многие не хотят даже заикаться об этом. Сама когда-то попала в такую ситуацию, когда отношения с человеком портились на почве того, что он перестал интересоваться теми вещами, что и раньше. А надо было всего лишь подойти и поговорить, но кому хочется повесить на себя клеймо манипулятора?

Вывод: не верьте ни в одно из лицимерных однобоких высказываний в сетях.
И манипулятором быть не плохо)
Хотя вру - плохо.

@темы: Нелюдимое, Ни о чём

---

Мимолётное

Сижу такая на крыше.
Пишу, значит. Много пишу, для очередной зарисовки (ориджинал, ага).
Ну как обычно одетая не по погоде, ибо кому нужна тёплая одежда в +8 на крыше в ветер? Хватит нам и свитера! Ну холодно, все дела, но терпимо.
Руки мёрзнут, зато атмосферка прям шикарная - и в рассказе всё идёт мягонько, как по ноткам.
И прям луна, и звёзды, и музыка в наушниках...
И почти уже дописала сцену, остаётся пара абзацев...
И чёртов телефон решает, что пора "сдохнуть"!
Но у него ведь до выхода было аж 30%, он у меня сутки может на 1% держаться! А тут меньше часа!
А именно сейчас он решил сесть.
И не знаю, сохранилось или нет, ибо зарядки под рукой нет.
Ух, как я зол... Ух, как я зол!
/Что бы такого сделать плохого?!/
Нет, я хороший.
Просто вспыльчивый.

@темы: Ни о чём

---

Мррр

Немного о вере. Если вы верующий - пожалуйста, не прочитывайте это сообщение. Я не стремлюсь никого оскорбить или задеть чьи-то чувства, но присутствующие здесь идеи могут вас обидеть. Пожалуйста.

Забавно. Когда я встречаюсь с верующими людьми, то зачастую это превращается для меня в пытку. Нда, я часто говорю, что не верую ни во что, и это отчасти правда. Во всяком случае, ни одна из существующих религий меня не интересует. Но сейчас не об этом.

Так вот, часто, когда люди узнают об этом, меня начинают убеждать, что это неправильно. И обычно это ужасно раздражает - остаётся либо смотреть на людей, как на детей (к ним всегда относишься снисходительнее), либо вступать в конфликт. Ни то, ни другое я не люблю.
Но иногда попадаются люди, глядя на которых думаешь - это ангел. Не в том смысле, что он невинная овечка или прекрасен во всех смыслах... Нет, эти люди не идеальны, но та простота в них... Думаю, меня привлекают такие люди. Они не навязывают своё мнение, и этим заинтересовывают. Зачастую они кажутся такими безобидными...

Я не понимаю их. Не понимаю верующих людей. Ни язычники, ни христиане, ни прочие... Ради чего эта вера? Для того, чтобы было на что надеяться?

Не понимаю. Наверное, я слишком злой и приземлённый для этого человек, но мне проще верить в себя и свои собственные силы, хотя я и не отрицаю существование чего-то внеземного - того, кто дал начало этому миру. Но всё же... Нет смысла вверять свою судьбу тому, с кем ты не можешь поговорить и кого не можешь понять. Поэтому, пожалуй, я говорю, что у меня нет веры. Я верю лишь в "творца", создавшего этот мир, но никак не "бога", что существует над всеми.

Мда... пора вводить тег "Разглагольствования о себе любимом" или "псевдопсихология".
Доброй ночи тому, кто набрёл на эту запись.

@темы: Ни о чём

---

Я там был

Чё-т как-то не додумался сразу затащить это к себе
Спасибо всем, кто был с нами) Это было весело)

@темы: ЗФБ

---

Раннеутреннее

Блэт, я завидую жителям ГСЧ. У них во времени есть два - ДВА! - дополнительных часа!
Хотя я даже сейчас, спустя... эээ... год, наверное, не до конца осознаю, как конкретно у них вместились эти два часа. То ли у них 26 часов в наши 24 укладываются, то ли сутки смещаются по сравнению с нашими каждый раз...
Но наверное, самый правильный способ - не сравнивать с нашим временем. В конце концов - сказка же...
Но эти два дополнительных часа не дают мне покоя!

@темы: Ни о чём

---

Нытьё

А зачем нужен дневник, если в него нельзя поныть?

Ныть - именно ныть и жаловаться, а не ругаться на кого-то/что-то - я позволяю себе редко. До того редко, что перестаю понимать, где нытьё, а где злость.

Но последние три дня вымотали до костей.
Сперва заболела мама - и я по обыкновению пошёл делать половину дел за неё. Половину - потому что больше физически не могу, ведь ещё свои надо делать. Но это ничего, привыкли уже. А потом заболели все - родители, мелкий... И я осталась единственным здоровым человеком в доме.
А вчера меня подкосило окончательно - щенок, о котором я тут распиналась несколько постов назад, сломал палец на лапе. Не настолько серьёзно, как могло быть - пообещали, что за три недели заживёт, - но в двенадцать ночи, когда отец лежит с температурой, а все ветеринарки закрыты, и ты даже не знаешь, что конкретно с лапой и почему ребёнок хромает... Страшно. Просто страшно.

А потом полубессонная ночь с кошмарами. Или скорее не кошмарами, а просто очень неприятными в моральном плане вещами. Вроде предательств, там. Не буду здесь расписывать сон, потому что он довольно личный для меня.


В общем, вот так вот. Надеюсь, на это никто не набредёт. /Гы, за тридцать секунд мозг напридумывал кучу причин, что это ложь))) Люблю свой мозг - работает только когда нужно отключится/
А ещё я взялся за доделывание рожек. Сняла последний слой, решила слоем пластилина додать нужную форму. Теперь ещё слой бумаги, поверх грунтовка и покраска. В общем, живём)

@темы: Новости

---

Немного размышлений

Чуть-чуть размышлений о себе

Мммм... Я уже говорил, что больше люблю произведения... прошлых поколений, так сказать. Современные вещи тоже неплохи, бывают интересные, но в большей своей степени они не цепляют настолько, насколько цепляют те, что были написаны/сделаны/сняты и т.д. до моего рождения. Не настолько и много, если так подумать...

И касается это всего. Книг - "Динка", произведения Крапивина и прочее - да меня ещё в планах не было, когда эти истории уже были. А читаю я их лет с 7-9 и до сих пор. А то, что сейчас - ну к примеру "Академия проклятий", которую я таки люблю за лёгкость чтения - оно прочитывается... и забудется. И просто напросто вылетит из памяти, как будто его там и не было.

И с мангой (и аниме туда же) так - единственное, никак я не посмотрю Сейлор Мун. Мне все говорят - не смотри. А я хочу посмотреть - это как историю какой-то культуры изучать: откуда пошло, почему, как, зачем... Любопытно же!

Про мультфильмы вообще молчу - современные полнометражки ещё куда ни шло, но короткометражки и сериалы... Убиться можно. Тут я всецело предана СоюзМультфильму и их произведениям)

И порой из-за таких вещей мне тяжело. Потому что вроде как интересы у меня не своих сверстников - и уж тем более не младших ребят - и общаться мне с ними не о чем. А общаться с более старшими мне сложно из-за постоянного стеснения. Хотя и не понимаю, почему я опасаюсь - терять-то мне нечего. Не убьют же они меня, в конце концов, за то, что я младше них лет на пять минимум (в более редких случаях - на... сейчас вспомню... 33 года, да. Один конкретный человек). С более старшим поколением - в смысле, бабушки-дедушки общаться легче, как и с маленькими детьми. А вот это промежуточное звено...

Так что быть мне необщительным хмурым существом из тёмного угла комнаты, бггг))))
Хотя люди говорят, что я интересный, что я хороший, что со мной приятно общаться. А мне интересно - это я такой лицемер, что никто не замечает, какой я дерьмовый человек, или я притворяюсь настолько хорошо?

Так и живём, ага.

Чуть-чуть новостей

В довершение приятная новость: Кибо2018 быть! Я счастлив, ибо это единственный косплей-фестиваль, который проводят в нашем городе. Есть и сходки, конечно, но это немного другое.
В прошлом году побывала на нём первый раз, в этом хочу на сцену - ибо это круто!
Решила, что буду делать образ Зика Асакуры. Но чиорт...
Нужен парик - с длинной чёлкой! Даже так - без чёлки в принципе! А я таких не видела. Длинный каштановый парик - а его только заказывать где-нибудь. Ох, как не люблю я заказывать по интернет-магазинам((( Но у нас париков нет, увы
А ещё - походу, Зик ОЧЕНЬ любит лего. И фанатеет по Капитану Америке. /минутка упоротости/

А теперь - спать. Доброй ночи тем, кто сюда случайно заглянет.

@темы: Нелюдимое, Костюмное, Новости, Ни о чём

---

Мимолётное

Нет, не выдержат меня ученики, если я пойду преподавать. Я злой.

Я люблю объяснять другим то, что они не понимают. Да, я самовлюблённый тип, тешащий своё эго. Я бы даже сказала, я люблю учить. Но сейчас я понимаю нашу преподавательницу по химии - чёрт возьми, второй год объяснять, как пишется электронный баланс?!
Ну что сложного в том, чтобы запомнить, что когда в простом веществе ДВА АТОМА, то при изменении кол-ва электронов ВСЁ РАВНО ПОЛУЧИТСЯ ДВА АТОМА!
Ну чёрт возьми!

Опять же, я не против объяснять. Но почему нужно просить объяснять обязательно по сети? Ведь виделись сегодня, было свободное время - это в реале занимает от силы пару минут! Но не хочется ведь, поболтать о корейской попсе приятнее и легче...

Я искренне надеюсь, что она сюда не зайдёт. Потому что такое говорить неправильно, и я не хочу её обижать. Но я действительно устала повторять это в сотый раз одному и тому же человеку. А ещё я устала от этой любви к усложнению ситуации, когда человек осознаёт, что может не успеть понять/научится/сделать, но всё равно сидит до последнего и ничего не делает.

Весна задаёт. Днём - и настроение хорошее, и дела легче делаются. И на крыше посидеть можно по ночам - за что люблю "свой дом")))
У нас тепло. Правда тепло! Надеюсь, в середине апреля обойдёмся без обычных заморозков, раз уж в марте так тепло.
Но по вечерам хочется убиться об стену. Хочу сдать все экзамены и забыть обо всём! Хотя бы на пару недель.

Вчера усилила тренировку. Вроде ненамного, но, видимо, действенно. Ноги так не болели с тех времён, когда я только начинала верховой ездой заниматься. И я мазохист - мне это нравится)

@темы: Нелюдимое, Ни о чём