Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размышления о скуке.

Скучаю по лету. Скучаю по траве, деревьям, солнцу и тёплой воде на другой стороне дороги. Скучаю по грядкам, полным травы, которую надо постоянно пропалывать, по ягоде на кустах малины, по росе на листьях капусты ранним утром.
Зима - хорошее время года. Спокойное и мирное, но уж слишком тихое для меня. Ни шумного возрождения весны, ни весёлого игривого волненья лета, ни тревожного ожидания осени. Наверное, я слишком зависима от природы и её состояния.
Вот сейчас светит солнце, на улице морозно и звеняще чисто, и на душе так спокойно-спокойно, мирно-мирно... Но в то же время тоскливо и пусто.
День сегодня длинный. Дела идут медленно и лениво - осталось лишь самое мелкое и неважное, несрочное. Вот сейчас уже за полдень - даже вечер, почти пять часов, а делать уже нечего. Скучно.
Жалею, что в этом году не уговорила маму вернуться в конкурную секцию. Она боится за меня - тренер не очень хорош в обучении новичков, всё замешано на "Выживешь - останешься, не выживешь - не твоё, вперёд в гробик". Ну, утрирую, да.
Без этого скучно по воскресениям. В прошлом году я возвращалась в выходной под вечер, усталая и довольная, делала свои дела, а потом было время заняться какой-нибудь ерундой. Сейчас без дел совсем тоскливо.

Надо разобраться с делами, набросать план на неделю, но это делать лень - уж больно однотонно и непривычно в последнее время. Но надо - так что пошла)

@темы: Ни о чём

---

Мимолётное

О настроении

Сегодня холодно. Прям очень холодно - пока кормила собак, успела заморозить лапы, в итоге теперь отогреваюсь) Правда, без чая и без пледа, зато на уютном диванчике и в куче подушек. А на столе по прежнему сидит лисёнок, рядом на компе - щенок, и так уютно-уютно...

Да, настроение всё ещё хорошее. Включила гирлянду, которую не успела убрать после Нового года. Теперь вот думаю - может вообще не убирать? С ней так хорошо сидеть вечером, когда запланированные дела если и остались, то мелкие, и делать их можно лениво и неспеша.

О недокосплее

Поговорила с умными людьми на тему костюма для Драконессы (которая фигурировала несколько постов назад...) и добавила пару изменений в образ. Тут же сделала дополнительные наброски, теперь вот собираюсь пойти пошарить в интернете и в хороших книгах на тему пошива. Давно не шила - надо вспоминать. Если хорошо выполню - буду по праву собой гордиться) Ещё один повод)

О ежедневном

Работа понемногу двигается. Правда, рисунки для ФБ зависли, отчаянно пытаюсь договориться с собой и уделить этому время тоже. Но чёрт возьми, это долго и нудно в моём случае, ещё и неудобно - надо будет в следующий раз размер другой подбирать.

Куча книг, которые не читаются - не до того. Надо себе опять план дня составлять, а то забросила - и совсем можно убиваться.

Ещё немного о насущном и возможном

Вспомнила, едва не нажав на кнопку "отправить". Всё ещё решаю проблемы будущего, пытаюсь думать над вариантами. Где учиться, на кого учиться. Хочу уехать - не могу, в ближайшие годы точно. В смысле, ещё через лет пять после окончания школы только будет шанс, я так думаю. Главное - не упустить.
Поэтому ищу варианты здесь. Несколько возможных найдены, но все они в той или иной степени не устраивают. Скорее сильно не устраивают.

О кружках

Жаль, что у нас нет фехтования. От слова совсем - хоть с деревом дерись. До верховой езды ещё ждать полгода, пока не закончатся весенне-летние ужасы. А потом... Есть шанс таки поехать в путешествие через полстраны, но возьмём с собой щенка. Ему будет уже больше полугода (около 9 месяцев), должен выдержать. Может быть... А в августе снова наш родной фестиваль, где я таки собираюсь участвовать впервые)

@музыка: Эмм.. Ещё бы знать название тому, что скидывают мне сейчас уже с полчаса.

@настроение: Миротворец в моём лице несёт мозги всем нерадивым. Всем, кроме себя.

@темы: Костюмное, Новости, Ни о чём

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Давние разборки продолжаются

4. РАЗДЕЛЕНИЕ, ОТСТУПЛЕНИЕ. НАСЛЕДСТВО (ОТHILIA).
Это время расходящихся путей. Старая кожа должна быть сброшена, изжившие себя отношения прекращены. Требуемым действием здесь является подчинение и, вполне вероятно, отступление, сопровождаемое знанием, как и когда отступить, и твердостью воли, чтобы осуществить это. С этой руной связана собственность -- это знак приобретений и выигрышей. Однако выигрыш, "наследство", может исходить от чего-то, с чем вы должны расстаться.

---

2. ПАРТНЕРСТВО. ДАР (GEBO).
Появление этого знака показывает, что единство, объединение или участие -- в какой-либо форме -- совсем рядом. Но действительное партнерство может существовать только между отделенными друг от друга и целостными личностями, которые не теряют своей обособленности даже в единстве и единении. Пусть между вами пляшет небесный в У этого знака нет перевернутой позиции, потому что он обозначает дар свободы, от которого проистекают все остальные дары.

---

17. ДВИЖЕНИЕ. ПРОГРЕСС. ЛОШАДЬ (EHWAZ).
Это знак прохождения, перехода и движения, новых мест обитания, новых подходов или новой жизни. Он также обозначает движение в смысле исправления или улучшения любой ситуации. Для этой руны характерно постепенное развитие и устойчивый прогресс, медленный рост через бесчисленные сдвиги и перемены. Это может относиться и к делам, и к развитию идей. Взаимоотношения тоже должны подвергнуться изменениям, чтобы существовать и развиваться.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. Движение натыкается на препятствие. Будьте уверены, то, что вы делаете (или не делаете), своевременно. Дело не в упущенных случаях: мы просто должны понять, что нам открыты не все возможности.

---

Пойти присоединиться: uborshizzza.livejournal.com/1969842.html

@темы: Вкладыши, Ни о чём

---

Мыслепоток бреда, непонятных фраз и эмоций.

Настроение

Дни идут очень так неплохо.
Пожалуй, сейчас остаётся только настроение "Надо - значит, сделаем", и как-то всё обходит стороной. Да, времени не хватает, да, где-то проблемы и с настроением, и с окружающими, и вообще как-то везде всё надо, но это всё почему-то быстро делается, само-собой как-то успокаивается, и всё опять становится хорошо.
Почему-то получается, что последнее время из депресняка вытягивают сны. Не сказать, что хорошие, волшебные и т.д., просто дают то, что не достаётся в реальности, и это позволяет не падать духом. Верить, что всё-таки успеешь, сможешь, сделаешь - и здесь уже не так важно, когда. Важно, что это всё-таки будет.

Начинаются испытания водой, огнём и медными трубами, как говорится. Резко понимаю, что ничего не знаю, но уверенность и спокойствие всё равно остаются. Похоже, до меня действительно добралась зима, и теперь даже я окунулась в спокойствие. Готовлюсь, как могу, в очень быстром и плотном темпе, но откуда-то знаю, что успею. Всё-таки жизнь - не люди, и событиями управлять проще, чем людьми. Гораздо проще.

О людях

Да, с людьми проблем сейчас в сотни раз больше, чем с делами. Здесь я уже не знаю, где как реагировать. Раздражает в людях почти всё - их нежелание что-то делать, постоянные попытки упростить всё больше необходимого, отсутствие желания быть лучше, неверие в себя. По обыкновению молчу до последнего и не хочу навязывать своё мнение, но некоторым приходиться объяснять, что для меня сложные задания - интересны, что необходимость выполнить на несколько заданий больше (не таких уж и больших!) - не критична, и только отточит знания, а времени займёт не так много. Не понимают.
Ещё сегодня - буквально пару часов назад - говорила с подругой. Не понимаю людей, которые готовы просто убить свою жизнь в самом начале без причины, просто оттого, что считают себя никем. Потому что думают, что ничего не добьются. А кто может чего-то добиться без усилий?! Покажите мне этого человека!
Раздражает, да. Такое чувство, что просто хотят, чтобы утешили. Да, признаю, сама порой этим грешна, хотя с каждым годом всё меньше. Но надо знать меру! Когда тебе говорят один раз, что ты сможешь и в тебя верят - можно поныть ещё пять минут. Ну десять. Ну полчаса. А потом - просто надоедает бесполезно утешать человека, который себя мешает с грязью. Сама когда-то прокололась и была грубо наказана за это. Теперь знаю, почему и где остановиться. А лучше и не начинать - самовнушение и анализ окружающего мира всегда даёт уверенность в себе. Пусть и не сразу.

Сейчас пишу всё это - и для себя осознаю, что где-то не права, где-то лицемерю. Уж с моей-то ленью и любовью минимально работать там, где можно, говорить о раздражении к чужой любви к халяве?
Нет, это не любовь халявы. Это просто желание сбросить свою работу на других, не делать ничего самому. Себе такое, к счастью или несчастью, не позволяю - и честно говорю, что горжусь этим. Свою работу я делаю сама.

О щенке

Так... Что ещё было...
Узнала, что щенки испанского мастиффа растут адски быстро. На практике. За месяц - чуть меньше - ребёнок вырос на 7-8см в холке. А уж про то, что в три месяца он мне до середины бедра я вообще молчу. Щенки ньюфов по сравнению с этими - диванные болонки.

Для себя

Заметка себе на выходные: Убрать комнату и уделить несколько часов повторению программы. Надо подтягивать.

Мелочь

Хотела про учителя, но не буду - может, и правда просто люди разные, и такое бывает. Ну не могу с ней сработаться - слишком у неё странные, на мой взгляд, требования, слишком лицемерный человек даже для меня, сколько бы я ни пыталась смириться с этим.

Настроение

Полгода уже прошло, совсем скоро начнётся ад... А ощущения этого нет и как будто не будет. Всё так спокойно, что хочется просто улыбнуться и пойти пить чай, читая книгу. Хочу в осень, чтобы сидеть в беседке или на качели с книгой, в пледике и с собакой рядом. Уютно и тепло. Но - зима, пока лишь хладнокровие и размеренность. Надо ждать. Надо терпеть. Надо делать то, что надо.

@музыка: Кажется, что-то из японской классики.

@настроение: Время подумать о вечном... Но как всегда надо убираться! (с)Смешарики. Или там не так было сказано?..

@темы: Новости, Ни о чём

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разговорное

Последние дни резко стало налаживаться настроение. Медленно, но верно повышаю его себе различными способами.
Вчера сделала новую стрижку, прям очешуенно короткую на этот раз. снова похожа на мальчика, как в детстве, но мне ужасно идёт. Если при это одевать что-нибудь с открытыми плечами, да с чокером или крупными бусами - вообще прелесть.

Для костюмов, идеи

Думаю над парой новых персонажей. (Что-то попёрло меня на ориджиналы, их интереснее делать.)
Чёрная Вдова - хуманицазия паука, в тёмных тонах, с некоторой долей переливающихся нитей паутины... Здесь два варианта - либо платье, обтягивающее, с красными узорами на юбке и спине, либо костюм - узкие брюки с расклешёнными штанинами (у коленей), обтягивающая водолазка и зауженный в талии пиджак из лёгкой ткани, возможно, блестящий. Стоит сделать либо укороченный, либо напротив, удлинённый, в первом случае можно добавить манжеты на рукава, какие-то декоративные узоры. Во втором выгодно будут смотреться удлинённые узоры из тонкой лёгкой ткани, либо суженный назад с большим струящимся поясом-бантом. Пожалуй, одна из любимых категорий персонажей - хищно, опасно, но изящно.
Второй - хуманизация дракона. Длинные белые струящиеся волосы, одежда с обилием воздушных складок, ткань лёгкая и полупрозрачная. Можно сделать что-то вроде кимоно, или платья с длинным шлейфом. Возможно, белые или голубые оттенки полупрозрачной ткани и насыщенно-тёмные фиолетовые и синие цвета основы. И - алые вкрапления каких-нибудь "кристаллов". Хотелось бы здесь же придумать какой-то головной убор, похожий на гребень у дракона. Крылья вряд ли будут, скорее их лучше изобразить двумя складками прозрачной ткани, идущей от лопаток/плеч.

Это что относится к костюмам. Далее... Завтра собираюсь разориться на средства для ухода за кожей - давно таким не занималась, как итог - состояние ужасное, хотелось бы больше. В конце концов - косметика не лучший вариант на каждый день, а просто в виде пацанки ходить порой надоедает. Даже мне.

Никогда не думала, что простая мелочь вроде салфеток с приятным запахом или освежитель воздуха для дома подарит столько приятных эмоций. Вот раньше не обращала внимания на такие мелочи. В последнее время запахи, текстура и внешний вид стали иметь гораздо больше значения.

Пробегаясь по новостям:
Первый рабочий день, и я даже соскучилась по этому вот всему!
Рисунки двигаются. Медленно, но двигаются! Есть как минимум три идеи на ФБ, плюс постоянные работы/зарисовки/пятиминутки, которые рисуются в любое свободное время, да ещё к этому же - эскизы... В общем, в этой части всё прям на максимум!)
Тексты не пишутся. От слова совсем - ну, не до того, даже на каникулах не выходило ничего почиркать. Настроение не писательское.
По чуть-чуть привожу себя в форму. Физически, имеется в виду тут. Тоже запустила в последнее время, к лету надо восстанавливаться до нормального (высокого!) уровня, ибо - конюшня! О да, вот чего мне не хватает(
Аттестат где-то там светит. Если за полгода нормально отработаю - будет круто. Но пока не очень верится.

@темы: Костюмное, Новости, Ни о чём

---

Размышлятельное

Настроение

Весь вечер думаю о драконах. Хочется куда-то бежать, что-то делать - лезть в горы, обдирая ладони и колени, пробиваться через кусты, блуждая по лесу... Что угодно, только бы не сидеть в уюте дома.
Давно такого чувства не было. Видно, не до того было - всё дела, всё какие-то проблемы... А тут стало слишком спокойно, без какой-либо бесовщины. Только пригладила шерсть, расслабилась - и поняла как-то, что нахрен не надо мне этого уюта.
А ведь только снова за порог, только отойду на пару километров - и снова волком вой, тоска нападёт.

На все праздники забилась дома в свой угол, в своё логово, отгородилась дверью - и сижу чёрт знает сколько уже, вылезаю только по делу, когда попросят или когда надо свою работу по дому выполнять. А так - всё время в комнате.
Немного занимаюсь, немного учусь - наконец-то в своём темпе, спокойно, размеренно, без усилий, но не расслабляясь до конца. Порой кажется, что на домашнем обучении и правда училось бы лучше. С другой стороны, я бы тогда и вовсе в город не выбиралась - обложилась бы подушками, игрушками мягкими, включала бы музыку и общалась с людьми только в сетях. А так нельзя. Нехорошо.

Глюки, родные и тёплые

Чуть-чуть пишу, чуть-чуть рисую - всё по чуть-чуть. Обрабатываются какие-то мелочи в историях, придумываются новые персонажи, новые миры - здесь всё как обычно.

На окне замер осенний лис - давно его нарисовала, ещё в августе-сентябре. Сидит у ручья, под дубом, ветер ерошит шерсть, листья опадают... Он белый - как-то я тогда не додумалась в пасту добавить каких-нибудь красок. Сейчас окно шторами завешено, только нос в щель торчит - и порой, как глянешь случайно, кажется, будто он принюхивается. Уже и паста осыпается, и окно само запотевает - весь рисунок кроме лиса и ручья течёт, а стереть рука не поднимается. Жалко его так просто вырезать из этого мира. Может, ему там, у себя, тоже тоскливо сидеть одному у ручья и смотреть за горизонт.
Никогда не задумывалась - почему он там сидит? Кого ждёт, кого ищет-высматривает?

Осенью было не до того - сказок мало нахватала, ненасобирала свою коллекцию. Теперь вот зимняя пора, а я заглядываю в любую щель в поисках пыли, залетевшей из чужих дверей. Её всё меньше.
Уже который год думаю о том, что сказкам в этом мире всё меньше места. Даже дети - дети, которым легче всего их увидеть и почувствовать! - перестают верить в волшебные истории. Они не верят в чудо. Не верят, что всё, что кто-то придумал, может существовать на самом деле - пусть не здесь, может даже не в этом мире, но где-то... Где-то они ведь есть.
Тоскливо, когда чувствуешь себя седым стариком, который издалека смотрит на всё, что происходит вокруг. Даже самые близкие не верят, не понимают. Тоскливо. Хотя они и не обязаны понимать и верить.

Немного Новогоднего

Что ещё... У нас появился новый член семьи. Пятая собака, о творец... При общем согласии родители взяли щенка испанского мастифа. Теперь ребёнок носится по первому этажу - насколько ему позволяет масса - и терроризирует таксу))) При учёте, что в свои три месяца ребёнок больше таксы ровно вдвое - хочется одновременно умирать от смеха и плакать, сочувствуя несчастной таксе.
Подарили мне прелестные мягкие игрушки - лису и щенка. Что ж... Прошедший год по одному из календарей - уже не помню, по какому - был годом крадущегося лиса, нынешний - год собаки... Всё правильно, всё как по нотам. (Лису подарили ту самую, которую я видела в магазине и у который был живой влажный нос. И теперь она сидит у меня на столе, рядом с компом, и разглядывает шторы. Что там увидела?)

Выпросила новую партию косметики - и это при том, что большая часть уходит только на псевдо-косплей))) Кстати об этом - ух, как выбесили меня в прошедшем году людишки, которым прям выносит мозг тот факт, что в обычной жизни я не крашусь. Вот мне нет до этого дела, а им есть. Видимо, кто-то что-то напутал при создании нас всех.

О людях

Продолжая тему прошлого разговорного поста - говорить с друзьями по прежнему боюсь. Позавчера договорились с одним погулять. Вчера написала, что болею и отказалась. Не сказать, что сильно болею... просто струсила. Не общались с ним полгода, а как будто несколько лет не виделись. Наверное, лучше и не видеться.
Остальные даже не вспоминают. Кто-то уехал к родственникам, кто-то просто такой же как я, домосед, а кому-то лень написать несколько строк и ответить нормально.

О больном

Закопала свою мечту. Прямо на корню, вот срезала и заботливо сложила в мусорный мешок. Учиться буду здесь, в своём чёртовом забытом богами городе. А хотела поехать на другой конец страны... Фрр...
Больно. Но с другой стороны - корень я всё ещё не рискнула выкопать и засушить. И даже пара ростков осталась, и они упорно пытаются пробиться сквозь землю. Ищу новые пути, новые выходы из ситуации, сама строю и рушу свою надежду... Не могу так больше. Но - надо, надо, чёрт возьми! Не загнусь я в этой дыре, просто будет чуть дольше, чуть больнее и неприятнее. Обещала - сделаю. А потом исчезну из жизни тех, кто решил, что может садить меня на цепь.
Только что хотела ещё что-то написать... Вроде, важное, и правильное. Забыла - как всегда.

@музыка: Мельница

@настроение: Сбежать, далеко, надолго и тихо.

@темы: Нелюдимое, Новости, Ни о чём

---

Запись первая.

С Новым Годом, люди! С Новым Счастьем!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Больше гаданий, тестов и прочей фигни!

Получить послание

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как не поучаствовать?

А кто из обитателей грёбаной Страны Чудес
будет опекать тебя в новом году?

---

Так странно, когда ты срываешься на человека, который тебе дорог. Думаешь, что обидел, И тебе дерьмово, стыдно за свои слова, которые не смог сдержать в очередной раз.
а тебе просто говорят, что всё хорошо. Что понимают.. Что со всяким бывает.
И становится как-то спокойно. И думаешь, что всё-таки не один. Удивляешься и радуешься этому, как щенок, которого на улице погладили тёплые руки в варежках. И боишься - а вдруг эти руки исчезнут, оставляя тебя на холодном снегу. Опять одного. Опять в белоснежной пустоте.

@темы: тревожные картинки

---

Стащил без зазрения совести, угу

Тест

Это было неожиданно.

@темы: Ни о чём

---

Злобное

Много букв

Я люблю эту жизнь. Правда, вот прям до дрожи в коленях. Жизнь, мир, людей... всё вокруг. И в то же время ненавижу.Настолько ненавижу, что хочется разодрать каждый предмет в радиусе десяти метров на мелкие клочки.

Снова начинаю бояться людей. Хорошо, что никого здесь нет - только народ пугать моими мыслями.

Каждый день ссоры с окружающими. То интересы у меня не такие, то внешность неправильная, не девчачья, то веду себя не так. Достало! Каждому что-то от меня надо, каждый хочет, чтобы я была такая, какой они меня видят. Да не буду я никогда такой, как вы хотите! Почему я обязана всех принимать такими, какие они есть, терпеть их постоянные выпендрёжи, а в ответ получать лишь новые требования?!

Забавно, что я всё равно остаюсь спокойной и внимательной на людях. Чёртово воспитание не позволяет мне даже поорать лишний раз. Заставляет сжимать зубы, раздражённо рычать и пытаться улыбаться. Я уже улыбаться-то по-настоящему разучилась, чёрт бы его побрал! Материться хочется. И пить.

Пить бесполезно - никакого результата нет. Курить не люблю и не умею. Драться не с кем. И со всеми приходиться мило улыбаться - не хочу обидеть.

Не люблю обижать людей. Даже там, где должно быть безразлично, где заслужили - не люблю. Не люблю видеть раздражение, непонимание,

обиду в глазах. Злость - уже привычно и даже порой забавно.

Страшно общаться с ближайшими друзьями. Вроде бы и отношения хорошие, и общаться они со мной хотят... но как-то периодично. Порой такое ощущение, что я лишняя. Ненужная. И выть хочется от этого ощущения. Сбежать, бросить всё... А потом - гордость. "Я - да сбегу? Так легко? Не отмашетесь!" И всё сначала. Да и опять же - сама себя ведь накручиваю. Уйду - и ради чего? Чтобы опять видеть в глазах бывших друзей обиду и непонимание?



В школе опять проект не успевают доделать. Опять лезут в последний момент ко мне - то им видео надо "написать, снять и отмонтировать", то сочинение дописать до нужного объёма и в кротчайший срок. Два дня на создание ролика с нуля, без идей, без сценария, на непонять какую тему - и это при учёте, что задания по проекту выдали ещё недели две-три назад. И они гордо заявили - "Сами сделаем!". Сделали. Ага. Как всегда.

Праздничного настроения нет. в прошлом году появилось месяца за два, слушала балет "Щелкунчик", смотрела новогодние фильмы, украшала окна. В этом году настроение убили в корне - времени не хватает даже на любимые занятия. Сил тоже.

И сейчас вот пишу - и опять совестливые и горделивые мысли. "Врёшь, не хочешь ничего делать." "Отговорки ищешь", "оправдания одни", "вместо компа села бы рисовать/читать/писать/учиться/работать", да хоть что-нибудь! Но с другой стороны - да пошло оно всё к чёрту! Я заколебалась делать всё, за всех и в срок! И грёбанная совесть не позволяет отказать всем тем, кто этим рискнёт воспользоваться!



И это при том, что по характеру я злобный и вообще неприятный человек. Прям как сильный антибиотик - принимать можно только в небольших дозах и в крайнем случае. А все лезут и лезут. Всем надо и надо. Бояться, но надо, и потому лезут. Просто так бы они и за три километра не подошли.



Люди - мазохисты? Или просто бессмертные?

Или это я - мазохист? Бессмертный такой мазахист.





Зато недавно сон снился. Красивый, тёплый и мягкий, как пушистый мех. Как всегда после истерик. После него было хоть какое-то ощущение счастья. Мотивация двигаться дальше.

Видела в магазине мягкую игрушку - лисичку. Рыжую, пушистую и мягкую. С огромными глазами и холодным, чуть влажным носом. Наверняка показалось, но когда прикоснулась к нему - он был влажным. Глюки - дело такое.

Кстати о глюках. А я опять общаюсь со своей бандой. Мик упёрся вглубь сознания, Мия бродит на задворках, зато Луис и Ким во всей красе. появился новый персонаж - злобный, дерзкий. Тёмный и в то же время какой-то неуверенный. Как бродячий кот - шипит, царапает руку, которая пытаеться прикоснуться, потому что знает - могут ударить. Боится. Может, новая скорлупа сломалась, и вынырнула ещё одна часть меня.



А сейчас пора спать.

Устала, время позднее, но лечь всё никак не могу. Нет желания успокоиться. Хочеться бежать куда-то вглубь, далеко, долго, по снегу - у нас ведь снег выпал, настоящий! - и прятаться среди деревьев, в кустах и высохшей высокой траве.

@музыка: Японский хор - "Дым над водой".

@настроение: Сбежать и раствориться в дымке над водой.

@темы: Нелюдимое, Новости, Ни о чём

---

И вдогонку

Получите свою карту

---

Ночной бред

За двадцать минут до сна приспичило залезть на дневники. Зашибись.

Тонны отвратительного настроения. Недорого.

Сегодня как-то особенно дерьмово. И с настроением, и с отношением, и в принципе. Может, потому что болею? Устала... По сути, ничего ведь не происходит, чтобы вгонять в депресняк.
Вчера ехала в маршрутке - столько умных мыслей было. Забыла записать, ничего из этого не помню. Но точно помню, что когда ехала, мысли казались умными. Может, только казались, поэтому и забыла?
Решила досмотреть Гурен-Лаганн. Ага, первый раз пыталась посмотреть года два назад, вроде как по наводке брата. после 8 серии - на самом деле после девятой, - смотреть стало неинтересно. Нытик-Симон, наивная Ния... Нет, правда, тогда моим любимчиком был Камина - ожидаемо, ага, - и Вирел. (Надеюсь, я правильно пишу имена, потому что со слухом и написанием иностранных имён вечные проблемы) Потом мне немного проспойлерили, что Симон перестанет быть нытиком, и я сделала ещё несколько попыток. С каждым разом заходила всё дальше, но никак не могла пересилить себя. Вчера плюнула на всё и стала смотреть серии с 15.
Итог - весь вечер плевалась из-за Росиу. Нет, я его понимаю, все поступки где-то глубоко в душе поддерживаю, но ведь можно решить более... мягко, что ли? Сам ведь не хочет так поступать, но поступает. Или это только для ребёнка вроде меня? /сказал человек, который отказывался считать себя ребёнком с 12 лет, ага/
Что ещё... За сутки до отвратительного соскучилась по друзьям. Вот отчаянно так. Отвыкла уже за последние пару лет сидеть в одиночестве, теперь даже отсутствие сообщений воспринимаю как ненужность. Мдам...
О! Вспомнила. Переделываю Пушистую) Мне не нравится результат, она вышла не так, как хотелось, поэтому меняю позу и делаю её пушистее. Прям, сильно так пушистее. И окрас тоже, будет больше лисьим, а не цыплячьим.
Скоро пробники... Не страшно. Даже хочется.
В январе выхожу на конференцию с "лисьей" коллекцией, планирую к этому времени закончить Тёмного - ааа, спойлер! Впрочем, тут всё равно никого нет. - и оформить остальных. Решили, что лучше будет сделать подставки и оформить в природном стиле - добавить декоративных веточек, цветочков, листочков, может, сделаю из пластика каких-нибудь насекомых/зайчиков/мышек для образов. Или не стоит?
Засадили на больничный. Вот это прям боль. Болеть вообще дерьмово, а сидеть на больничном - отвратительно вдвойне. Всё болит, домашние бесятся - всё таки, я слишком быстро всех раздражаю, - мелкий по вечерам буянит. Хорошо хоть, что первую половину дня он в школе, а то...
Но - хватит хандрить, пора спать. Интересно, а что такое "Otaksa"?

@темы: Новости, Ни о чём

---

Тчк

Пока есть пара минут перед сном - то, что завтра выходной и теоретически можно спать, не волнует, - можно поныть о том, как всё плохо. Но.

Много бреда

Но - плохого-то ничего нет. Настроение только почему-то паршивое. Вчера снег шёл ночью. Мелкий-мелкий, тонким слоем укутал землю, а утром его весь размело снегом. Но так здорово утром ехать и наблюдать, как ветер по земле несёт белоснежные волны, как под колёсами машин рисуются узоры... Хех)
Опять спорили весь вечер. Ну, или не спорили, а объяснялись... Не суть важно. В любом случае это было хлеще, чем на приёме у психолога - неприятно, необходимо.
А ещё я хороший теоретик) Ну, или просто это действительно настолько очевидно, что даже дурак поймёт...
Что ещё... Впервые за последние три-четыре дня села и нормально порисовала. Прям полдня было свободных, и я их потратила на то, чтобы нормально оформить персонажа к ФБ на рисунке и сделать ещё пару набросков для себя. Давно так не рисовала...
Я почти дописал персонажа для очередного наброска, осталась только биография... Сложнее всего будет "прирасти" к нему - есть несколько чёрт, которые я прилепила к образу, и надо будет привыкнуть действовать относительно них. Но - не привыкать, гы)
Есть ещё один новый проект, но пока не уверена, делать ли. Может быть, когда-нибудь... /читать - на ближайшей неделе/
Меня отболтали от олимпиады, но записали на конференцию под предлогом болезни, и - угадайте что? Ага. Я в тот же день заболела. Пока ещё так, с больным горлом и лёгким насморком, так что живём.
С учителями налаживается. Ушёл наш биолог - пришла та, на которую я уповала с начала года) Правда, жаль её - девять параллелей на себе тащит...(

В общем, что-то всё происходит, происходит... Ещё бы сейчас из депресняка выползти - и будет совсем круто. Но, по сути - а куда денемся?

@настроение: Если я убьюсь об стенку, кого заставят оттирать? Меня. (с)

@темы: Ни о чём